Lembro quando a gente se encontrou naquele pequeno espaço de tempo, achando que duraria para sempre, quase uma eternidade. Lembro que colocamos dentro da gaveta todos os nossos medos e inseguranças. Jogamos sobre a mesa todas as nossas vontades absurdas e seguramos firme com nossas mãos tudo aquilo que fazia queimar, tudo aquilo que fazia arder, tudo que fazia rasgar, sangrar, quebrar, espatifar, estilhaçar.

 Jogamos tudo.

Você me disse que era segura a entrega e que depois disso tudo, seria fácil me remontar da forma mais bonita e segura que qualquer pessoa já conseguiu. 

Me joguei sobre sua cama e senti meus medos irem e voltarem, conforme você me tocava, entrando e saindo de mim, da maneira mais absurda e dolorida que eu já havia sentido antes. Você me colocou de costas e disse que era melhor assim, porque o que os olhos não veriam, eu não sentiria.

Mas eu senti

Senti muito

Senti você sobre mim e me pressionar, colocar todos os seus dedos na minha boca e dizer: "calma"

Seus dedos entravam

E minha alma saía

Quanta dor eu sentia

Você sequer me perguntou como aquilo me destruía

E só me usou

Tudo o que restou, tudo que quebrou, eu tentei reconstruir, desde o dia em que a gente transou e você não quis saber mais nada sobre mim. 

"Tudo bem" eu repeti todas às vezes em que meu corpo lembrou de cada pedaço que você quebrou de mim e eu não consegui reconstruir.

Vai passar, vai fluir...

E a vida vai me fazer entender que apesar da destruição, vou conseguir resgatar cada pedaço, cada pecinha, cada tijolo do meu corpo que você fez desmoronar, derramar, despedaçar...

E SANGRAR.

Anuncie no Jornal: Estou mudando para longe, onde ninguém vai me conhecer ou me encontrar.

ANTES DE LER COLOQUE: VULNERABLE - SELENA GOMEZ.

Eu quero que você perceba em mim e dedilhe com o seu indicador a parte mais hostil do meu corpo, isso mesmo, a parte que mais me ameaça.

Quero que você tire de mim todas as incertezas e me coloque de bruços como criança prestes a dormir.

Eu quero ser encontrado assim, vestido das minhas partes mais bonitas, transparentes e vulneráveis.

Porque a vulnerabilidade é o que me faz ser quem eu sou. 

Quero ser dentro de você todas as emoções que nos calçam, que nos servem, que nos desmontam e que montam de novo.

Eu quero ser a verdade na cama, 
na mesa, 
na rua, 
na cabeça, 
no sonho. 

Eu quero ser vulnerável.

Vulnerável a ponto de ficar de quatro para você, mas entender que mesmo me vendo frágil, você não vai me colocar em perigo, mas sim, me deitar em seu colo e dizer:

ta tudo bem aqui, 
ta tudo bem aqui,
ta tudo bem aqui.

E eu vou dormir, não vou querer mais ir embora dos seus braços de amor que, mesmo com todas as minhas fraquezas expostas, não ousaram em me pressionar, apertar forte, machucar mesmo, sabe?

Eu quero ser vulnerável para você, porque sei que este é o sentimento que mais me serve com você, porque é na vulnerabilidade que eu me enxergo forte para me entregar,

de corpo, 
alma, 
coração, 
corpo, 
pele, 
gelo, 
fogo.

Eu me encontrei de novo neste sentimento que é só meu e que não me causa vergonha em te mostrar.

Vulnerável.

Antes de começar este texto, coloque a música: 
Lana Del Rey - Tomorrow Never Came (feat. Sean Lennon) 

4 de Janeiro de 2020: eu ainda tenho a sensação da ansiedade em te ver percorrer pelas minhas mãos, eu atravessei asfalto e oceano para te ver. Cheguei de madrugada e te vi com os olhos marejados me esperando às duas da manhã praticamente, fazia calor, mas ventava muito na rua onde você morava. Nos abraçamos e foi a maneira mais intensa de demonstrar a saudade, eu senti seus lábios tocarem os meus depois de quase um ano sem te ver, depois de quase um ano sem te abraçar. Eu te senti da maneira mais genuína que alguém poderia sentir.

Tirei seu moletom e aquele shorts azul que você tem e fizemos amor como nunca fizemos antes, eu consigo sentir seu gosto ainda, consigo sentir seu toque, o suor que escorria pela sua testa e que descia pelas suas costas, enquanto eu te apalpava como se fosse a última vez, como se não tivéssemos o amanhã como resposta de sobrevivência. A gente fez amor como nunca fizemos antes e isso tornou tudo tão surreal que, hoje, depois de 5 meses e 20 dias eu ainda consigo sentir o êxtase que foi te tocar como da primeira vez.

A gente tomou café naquela padaria, que você dizia que adorava, porque tinha o melhor bolo do bairro, nós não comemos bolo, mas comemos misto quente, e realmente, nada a declarar, era perfeito, não sei se foi perfeito, por ser, ou por estar com você naquele pequeno momento. Partimos para a ponte Hercílio Luz, era a recente reinauguração do ponto turístico de onde você morava. Estava superlotada, mas de todo o tempo que a gente passou ali, em cima da ponte, eu só consigo lembra de como estávamos felizes e de como deslumbrávamos da altura e de como aquela ponte balançava, era instável demais, parecia que ia desmoronar a qualquer momento com nós dois ali, em cima dela.

Você tocava meus dedos e entrelaçávamos as mãos enquanto você gravava um vídeo nosso, com um sorriso abestalhado no rosto, atravessamos a ponte, tiramos fotos e andamos por um longo período, naquele sol escaldante, parecia uma eternidade, mas na real, olhando de longe, neste momento, aquele momento não passou de uma fração de segundo, eu poderia ter aproveitado mais. É muito doido, porque a sua imagem aparece pra mim enquanto digito tudo isso.

Se eu soubesse que o futuro seria tão incerto, que a gente corria o risco de nunca mais se ver, se eu soubesse, teria andado mais devagar, teria apreciado mais aquela vista com você e encontrado motivos para permanecer ali, parado, por horas, por horas, por horas...

Vivemos da promessa de que o amanhã reserva momentos incríveis, mas é uma incerteza tão imensa, porque o amanhã pode apenas nos reservar a espera, a espera para se ver, se encontrar, se abraçar, se beijar, amar de forma genuína, mas o amanhã pode nunca chegar, o amanhã pode não ter você nele, pode não ter a nossa história mais. Naquele último dia em que nos beijamos, antes de eu ir embora, a gente se prometeu em meio a tantas incertezas, a gente se prometeu no amanhã, a gente prometeu se encontrar no amanhã, mas o amanhã nunca chegou.

Dos momentos que passaram e as fotos que marcaram, a nítida lembrança que tenho é da nossa dificuldade de caminhar. Sabe amor, talvez sejamos pontes turísticas, instáveis demais, balançamos demais e, mesmo com medo, a gente insiste em atravessar. A vista é bonita, o coração é palpitação: "amor, amor, amor, vamos atravessar, segura a minha mão".

Tem sido tempos difíceis né? Às vezes dá vontade de fazer tudo, tem dia que dá vontade de não fazer nada e é assim que os dias estão se arrastando ultimamente: Hoje eu produzo para vocês, amanhã já não sei. Que incógnita louca, essa de olhar a perspectiva e o horizonte através da janela do quarto. Eu odeio a parte da romantização do que está acontecendo lá fora, é muito surreal entender que a melhor maneira de salvar alguém, é você fazer algo unicamente e particular seu: ficar em sua casa.

ANTES DE LER COLOQUE: Birdy - Ghost in the Wind

O amor exige pressa né?  Que bizarro tudo isso, quando tudo está relacionado ao que é calma. Às vezes eu paro para pensar se deixei tempo vago demais para demonstrar as minhas verdadeiras intenções com a nossa relação, esse pensamento tem vagado em minha mente como um fantasma de filme de terror, sabe? Eu daria tudo para saber o que você tem feito com aquele sentimento que existia aí dentro, que estava totalmente ligado a mim.

Pagaria caro por isso.

Eu passei os últimos dias me culpando sobre tudo e todas as coisas que nos fizeram cair, até entender que somos humanos e estamos fadados ao erro, ao acerto, ao aprender, cair, levantar. Então esse sentimento de culpa definitivamente sumiu. Eu estou tentando ressignificar todas as coisas que me levam até você. Aquele seu tweet às 3h da manhã deixou muitas coisas claras em minha cabeça, principalmente a ideia de que você está seguindo em frente, com ou sem mim.

Eu não quero ser um fantasma.

Eu fico me perguntando o tempo inteiro: "como será daqui pra frente e como será ver cada um seguindo caminhos diferentes?". Você me pede maturidade, mas até que ponto esta maturidade será sustentada? Quando você encontrar outro alguém ou vice versa? Dói, né? Pensar que mesmo longe a gente precisa enxergar nossos caminhos sendo trilhados. Mas o que me dói mais é saber que eu não posso pensar em você e que tenho que pensar somente em como me reconstruir depois de todo esse caos interno que foi causado pelo desaviso do universo.

Quem vai partir, de fato, primeiro?

Falei com a minha psicóloga que te vi no Tinder e ela me fez entender que cada um tem a sua maneira de esquecer alguém, algumas preferem colocar novas pessoas no caminho, outras preferem odiar o que passou, alimentar coisas ruins, a fim de substituir sentimento, já outras, preferem a plenitude de estar só. Parei de julgar este fato e fiz o mesmo, e sinceramente, conhecer pessoas novas abre espaços para o que antes era culpa.

Obrigado.

Eu não sei o que vamos fazer depois que tudo isso acabar de fato, quando o passado ser realmente passado e a gente ser apenas uma pequena parte da lembrança um do outro. Eu estava escrevendo um livro sobre a gente, e na loucura do que nos fez acabar, eu publiquei um desenho nosso, mas confesso que tudo aquilo que você me falou me bloqueou completamente.

Eu também tenho sentimentos.

Que doido, né? Às vezes a gente nem tenta entender o que o outro sente, eu sei. Seus comentários naquele grupo do facebook me fizeram desmoronar um milhão de vezes. Você pede maturidade, mas é difícil ser maduro, fala aí. Minha penúltima carta é sobre você e a última também. Porque eu não consigo compreender tudo o que acontece aqui dentro de mim e o que acontece em você.

O amor exige pressa, né?

E eu só queria calma para carregar o sentimento na alma.
Nessa pressa, vou continuar nutrindo o amor que carregava por você, tentando ressignificar mais uma vez o que a gente tinha, tem e terá.


Obrigado pelo fim. Ele é capaz de fazer novos começos.

Estou ouvindo Living Proof da Camila Cabello enquanto digito este texto, acho que foi a música que mais ouvimos quando fui para Florianópolis, acredito que diz muito sobre nós dois.

Você sempre me dizia que eu não falava sobre você e não demonstrava na minha escrita o que eu sentia. Eu sempre achei que o que eu sentia era bem mais do que tudo isso, sabe? Mas não era, olha eu transbordando, depois de meses sem escrever aqui.

Nós somos a prova viva de que o amor tem tudo para dar certo, mas as vezes não dá, e tá tudo bem. Eu sei que nunca fui a pessoa certa para tomar decisões, rumos e abrir mão. Passamos todo esse tempo tentando se reencontrar, mas saiba, a gente já tinha se encontrado, mas nos negamos a aceitar que aquilo que vimos um no outro era o que estávamos procurando. Você queria tudo, mas eu não consegui suprir suas expectativas, te magoei, errei, tentei consertar, errei de novo, consertei de novo (eu acho), mas sentimento e corações são cristais frágeis demais, não tem conserto, vai sempre existir uma marquinha do que já aconteceu.

Eu não te julgo e não me julgo pelas coisas que aconteceram, acho que tudo acontece porque deve acontecer, nossas brigas, desacertos, falta de paciência, nossas viagens, tudo tá guardadinho aqui dentro de mim e de você.

Faz parte da nossa história.

Foram momentos incríveis demais, que não serão esquecidos de um dia para o outro, eu sei e você também. Mas o que eu quero dizer é que a gente não precisa se culpar o tempo inteiro por não ter dado certo, a gente tentou, talvez você bem mais do que eu, mas a gente também entende que existe insegurança, passado, remendos e machucados que nem a gente consegue enxergar.

Você estará em meu coração.

Quero abrir um parágrafo especial para dizer que todas as coisas que vivemos significam muito para mim hoje, que cada passo que eu dei de mãos dadas com você, foram marcados na memória, cada música, cada toque, cada sentimento diferente que vivenciamos. E dizer que naquele dia em que fomos para a praia da Joaquina e discutimos, e logo em seguida você entrou na água (que estava puxando muito), eu tive medo de te perder durante todos aqueles minutos. Eu amei conhecer a sua família e entender tudo aquilo que você me disse sobre eles durante os dois anos que passamos juntos. Eu ainda sinto aqui as cócegas que você me deu enquanto estávamos deitados em sua cama, surreal como você sabe todos os meus pontos fracos.

Obrigado por todo esse tempo, por todas essas experiências e que sejamos ombro um para outro sempre que possível e que você possa abrir mão do orgulho e tentar entender que o amor também está no ato de seguir em frente sem excluir o outro.

Nos vemos, te vejo.

Com carinho,
Gabriel.